Zo zájazdového fašiangového divadla - Mňam, belgické pralinky
Mňam, belgické pralinky!
/ hrá pieseň a žena pobehuje po izbe, zametá, utiera prach, vysáva, popritom sa maľuje, robí si kvalitný viacvrstvový mejkap, varí polievku z vychyteného ženského časopisu, ktorý láme rekordy čítanosti aj u našich západných susedov, keďže jazyková bariéra nie je prekážkou pri čítaní najmä u tých, čo si pamätajú časy spred 25 rokov a vedia, čo je cencúľ - no predsa rampouch! /
Muž: Už som doma, žena moja. Som doma. Déóemá, doma. A nezabudol som.
Žena: A naozaj si nezabudol?
M: Všetko najlepšie k narodeninám. A tu sú belgické pralinky iba pre teba. / podáva jej škatuľu / Švajčiarsku čokoládu už nemali.
Ž: Pravé pralinky s obsahom čokolády najmenej sedemdesiat percent. Kvalita, aká sa hneď tak nevidí! A navyše viem, čo je ich obsahom, keďže je tu aj slovenský preklad ingrediencií. Ten preklad, ako tak pozerám, je fakt vydarený. Žiadna chyba, žiadny preklep! Dokonca tu nachádzam aj premňa veľmi podstatný údaj o tom, že tieto pralinky boli vyrobené a naplnené v prijateľných pracovných podmienkach a že nikto z pracovníkov sa nesťažuje na neľudský nával povinností a že každému vyplatili zaslúženú a v pracovnej zmluve zakotvenú mzdu. Ja ako ľudskoprávna aktivistka zásadne uprednostňujem potraviny vyrobené v absolútnej zamestnaneckej slobode a firemnej kultúre bez šikany. / pozn. a existuje taká sloboda? " Tie pralinky vrelo odporúčam nielen mojím ľudskoprávnym kolegom, ale všetkým spotrebiteľom, ktorí si chcú osladiť život. Tie pralinky sú iba moje?
M. Iba tvoje. Kúpil som ich z lásky. Mali posledné balenie. Myslím, že sa blížia sa k dátumu spotreby.
Ž: Dátum spotreby 12. január 2014. To je dnes. / otvára škatuľu s nadšením, aké jej môže závidieť ktokoľvek z nás, jej nadšenie sa nekončí, ale ešte viac graduje /
M: Vidíš, ako mi záleží na tvojom zdraví? Kupujem zásadne iba také potraviny, ktoré neškodia. Snažím sa vyberať potraviny, ktoré spĺňajú aj tie najprísnejšie bezpečnostné kritériá a podiel takzvaných éčok je tam minimálny. Tieto pralinky som hľadal v jednom z tých očarujúcich novovybudovaných obrích hypermarketov celé tri hodiny. Ten hypermarket bol čerstvo otvorený a mnoho detailov v ňom ešte chýba, napr. ceduľky na jednotlivých oddeleniach. Takže spotrebitelia sa orientujú iba podľa svojho inštinktu, ktorý u mňa vypovedal službu. Akosi som nevedel trafiť do oddelenia cukroviniek, mali by zamestnávať aj takzvaných spotrebiteľských navádzačov, ktorí by v priebehu krátkeho času dokázali naviesť zmäteného spotrebiteľa do toho oddelenia, ktoré potrebuje navštíviť. Aj som sa pýtal ostatných kupujúcich, kde sa nachádzajú cukrovinky, ale každý z nich bol úplne zamestnaný zháňaním kadejakých akcií, zliav a výhodných nákupov, takže mi z pochopiteľných spotrebiteľských dôvodov nemohli poradiť. Alebo mohli, ale azda nechceli? Verím, že chceli. A po zamestnancoch ani chýru, ani slychu! Asi museli všetci, okrem tých v pokladniach, naklusať do priestorov skladu a vykladať aspoň desať neočakávaných kamiónov naložených banánmi a iným tropickým ovocím, alebo čo! Banány mám veľmi rád, takže im odpúšťam ich viac než trojhodinovú neprítomnosť medzi regálmi. Asi aj esbéeskári pomáhali vykladať "zdravý tovar", keďže som ich hodnú chvíľu nevidel. Určite by ma úspešne naviedli k oddeleniu sladkostí. A tí pri pokladniach nevedeli, kde im hlava stojí, toľký nápor kupujúcich sa predsa nie ľahko zvláda. A práve v takých chvíľach by sa hodil spotrebiteľský navádzač ako soľ! Mal by na košeli dobre viditeľný odznak s menom, pracovným zameraním a svojou naj vlastnosťou. Taký navádzač by mohol nosiť v zálohe aj kvety, pre prípad že by navádzal na správne oddelenie ženy počas MDŽ alebo iného významného sviatku. Ale, nikto taký sa ani len nemihol v útrobách hypermarketu. Nakoniec som po troch úmorných a vyčerpávajúcich hodinách našiel to, čo som tak túžobne hľadal. Mal som šťastie na poslednú škatuľu a som na seba hrdý. Možno by som mal napísať majiteľovi toho hypermarketu, aby uvažoval o spomínanej pracovnej pozícii. Ja by som sa hlásil ako prvý. Predpoklady na to mám. Som trpezlivý, vytrvalý, neviem sa rýchlo rozčúliť, ak nedokážem niečo podstatné nájsť. Mohol by som riešiť aj možné krízy nakupujúcich, ktorí by sa dostali do časového stresu a stále by nemali v košíku to, čo potrebujú. Svoju adresu s menom a priezviskom som pre istotu nechal jednej z pokladníčok, aby ju v čo najkratšom možnom čase odniesla majiteľovi hypermarketu. Dopísal som tam svoj krátky životopis aj s kolónkou cudzie jazyky, na ktorých obstojnú znalosť som zvlášť hrdý. Viem sa dohovoriť viacerými svetovými rečami. Možno to bude môj tajný tromf, ktorý zaváži v pravom čase na pravom mieste.
Ž: Dobre, už prestaň, ty spotrebiteľský navádzač. Zatiaľ sa drž svojho remesla. Ten tvoj monológ ma poriadne uspáva. Radšej si otvorím bonboniéru. Ale, čo to! Škatuľa je skoro prázdna. Až na jeden bonbón.
M: Prepáč, ja som proste neodolal a chcel som naozaj vyskúšať, či už nie sú staré, ale to všetko z lásky k tebe a tvojmu zdraviu. Vieš predsa, aké potravinové kauzy sa prehnali Európou. Nemôžem riskovať, že mi po skonzumovaní z lásky kúpených cukroviniek odpadneš v náručí.
Ž. To sa s určitosťou nestane, keďže škatuľa je takmer prázdna. Moje pravé belgické pralinky sú v čudu. Ostala mi iba jedna. / s chuťou ju zje / To ti nikdy nezabudnem. Ty, pažravec pažravý! Idem si zapnúť obľúbenú telenovelu, lebo čochvíľa nám zrušia aj tento veľmi populárny druh programov. Večeru som varila ale nedovarila. Koniec koncov dnes si už večeral moje pravé belgické pralinky. / odchádza /
M. Žene nikdy nevyhovieš. / niekto zvoní pri dverách, muž ide otvoriť/
Majiteľ hypermarketu: Dobrý deň, som tu správne na adrese Jantárová 25, meno Arnošt Trpezlivý?
Muž: Áno, ste tu správne.
Majiteľ: Prečítal som si váš krátky životopis. Myslím, že vaša obstojná znalosť viacerých cudzích jazykov, na ktoré ste iste hrdý, sa stala vaším tajným tromfom. Ten zavážil dosť podstatne, až natoľko, že sme sa rozhodli vás prijať do pracovnej pozície dočasný spotrebiteľský navádzač. Ak máte záujem o túto lukratívnu pracovnú ponuku, tak prosím, neváhajte ani minútu, pretože taká výhodná ponuka už nemusí prísť.
Muž: Super, som prvým dočasným spotrebiteľským navádzačom v našom meste.
Majiteľ: Tu je pracovná zmluva. Prosím, podpis.
Muž: Tak, teraz som spečatil svojím podpisom nástup ďalšej, pevne verím dosť úspešnej, etapy môjho života.
Majiteľ: Aby som nezabudol, v prípade príchodu neočakávaných kamiónov plne naložených tropickým ovocím alebo iným druhom tovarov, máte výhodu zotrvania na vašom mieste medzi regálmi a nemusíte utekať do skladu. Kto by predsa potom navádzal našich kupujúcich tým správnym smerom? A ešte niečo. Zásadne musíte navádzať zmätených kupujúcich okolo všetkých regálov, až potom ich môžete doviesť k tomu oddeleniu, ktoré hľadajú. To aby sa cestou nechali vtiahnuť do víru našich skvelých ponúk.
Muž: A dostanem aj elegantný oblek?
Majiteľ: Samozrejme, okrem toho vás chcem poprosiť, aby ste si rozšírili všeobecný rozhľad svojich vedomostí. Do nášho hypermarketu totiž prichádzajú zákazníci, ktorých IQ je pomerne vysoké. K takému záveru sme došli po uskutočnení anonymného prieskumu.
Muž: Vďaka, za pracovnú ponuku.
Majiteľ: Nech sa vám darí. Dovidenia zajtra. Nástup je ráno o 7.00. Obedná prestávka takmer žiadna, keďže spotrebiteľský alias zákaznícky navádzač musí byť stále naporúdzi. / odchádza /
Muž: Žena moja, budem navádzať. Ozaj, aký bude môj plat? / kp /